Вы слишком увлеклись Death Note, если… 1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическом диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»
Добавлено (28.09.2008, 22:34)
---------------------------------------------
«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.
Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...
Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.
На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?
Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…
Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний
Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...
Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!
Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».
Вы заболели «Тетрадью», если...
1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...
12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.
13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.
14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.
15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...
16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».
17. Лайт счастлив.
18. Вы тоже.
19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...
20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...
21. Вы стали частоло ловить себя на том, что вы тычете большим пальцем себе в зубы, накручиваете волосф на палец или постоянно едите шоколад!
22. Испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя, что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки.
23. Терпеть не можете носки
24. Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари
+ Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите карандашом.
+ вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти
+ на уроках английского слово light вы переводите как Кира
+ вы обходите очень крутой небоскрёб за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира
+ а когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть
+ Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 50%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить.
+ В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт
+ вы ставите ловушки на свою дверь в комнате, чтобы узнать, заходил кто-нибудь к вам в комнату или нет.
+ вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллуин.
Добавлено (28.09.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Небольшой свод правил для людей, совершенно случайно нашедших Тетрадь Смерти.
Все правила подразделяются на несколько категорий:
А) Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
Б) Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
В) Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
Г) Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
Каждая из этих категорий, делиться в свою очередь на подкатегории. Для того, чтобы вам было понятно, с чем вы имеете дело, я распишу все по пунктам.
Категория А. Время, когда вы еще можете остановиться и забыть про тетрадь.
1. Вы – лучший ученик в своем институте. Ваш уровень IQ составляет 100%. Вам светит место в президентах Японии.
2. Вы нашли черную тетрадь, с надписью Death Note. Забудьте первый пункт.
3. По вашему дому шастает Мэрэлин Мэнсон! Прекратите панику (или восторг) и присмотритесь получше. Это не Мэнсон, это просто Бог Смерти.
4. Нифига себе! Бог Смерти у меня дома! Надо позвонить Серёге и все рассказать!
5. Перед звонком другу – покормите Синигами.
Внимание: Ни в коем случае не давайте ему яблок! Они плохо влияют на его настроение! Он может вас предать!
Подсказка: В вашем холодильнике пусто, а Бог Смерти орет, что голоден? Дайте ему яблок – пусть заткнется!
6. Варианты использования тетради:
А) Для девушек: Сделать из тетради – дневник или ежедневник (Это разные вещи! – утверждают блондинки).
Б) Для парней: Наделать из листков тетради самолетиков, либо тщательно прожевать листки, дабы потом использовать их как оружие, плюясь ими через спец. трубочку или ручку.
7. Вы таки догадались для начала открыть тетрадь и увидели там неясные и корявые: циферки, знаки, закорючки и знаки препинания.
Вывод:
А) Вы абсолютный ноль в английском.
Б) Благодарите Бога, что вам достался экземпляр тетради на английском, а не японском языке!
8. Спустя пару месяцев упорного перевода правил тетради с помощью универсального переводчика PROMT, вами овладевает любопытство.
Вывод: Пора кого-нибудь убить.
9. Тщательно выбирайте жертву эксперементального убийства!
Подсказка: Президент страны, ваши родные, “тот урод из класса, который меня достал” – не подходящие цели.
Вывод: Становимся охотниками на Бомжей!
10. Цель найдена – дядя Ваня, бомж с параллельного района. Теперь настало время, придумать способ смерти.
11. На дядю Ваню упал американский спутник-шпион – забавно, но не совсем то, что надо.
12. Вы убили человека, с помощью Тетради Смерти. Живо бегите домой и посмотритесь в зеркало.
Если вы видите, что у вас:
А) Алчные глаза, горящие красным адским пламенем.
Б) Нервно трясущиеся руки.
В) На устах - улыбка Ганибала Лектора.
Несомненно – вам понравилось.
13. Вы совершили преступление, назад дороги нет – надо повторить!
14. Помните! Если в ваших руках оказалась невиданная сила – начинать нужно с малого!
15. Итак, вы решили захватить весь мир. Похвально!
Добавлено (28.09.2008, 22:35)
---------------------------------------------
Категория Б. Время, когда на вашем пути появляется некий детектив и вам лучше сдаться.
1. Вот уже год, как вы, используя Тетрадь Смерти, убиваете своих одноклассников и первоклашек, не сказавших вам “Привет” при встрече.
Вывод: Вам скучно. Возможно, что и Богу Смерти – тоже.
2. Веселись пользователь тетради! Неуловимый детектив пришел по твою душу!
3. Прекратите прыгать на кровати от радости! Помните – вас могут поймать и посадить в тюрьму!
4. Вам нет 16 – вам ср*ть на тюрьму! Вы не совершеннолетний!
Подсказка: Существуют детская колония и смертная казнь.
Вывод: Становимся охотником на детективов.
5. Для начала, помните, что кроме вас – охотника на детектива, существуют еще – охотники на охотников за детективами. Мы зовем их – менты!
6. Пора придумать себе НикНейм, дабы вас не смогли запалить в интернете.
7. Кира – прикольно, но глупо. Однако не глупее чем Л. Теперь вы с детективом – квиты!
8. Детектив, пытаясь вас поймать, идет на крайние меры – отменяет показ вашего любимого мультсериала – Утинные истории и, вместо него, ставит к показу на целый день – Дом 2: Любовь! Это война!
9. Для начала – оторвитесь на невинном человеке, по имени – Рей Пенбер! Пусть детектив знает, что вы не шутите!
Подсказка: Рей Пенберы обычно держатся либо стаями, либо с невестами!
Вывод: Поквитайтесь и с невестой Рея! Однако пусть это будет выглядеть, как несчастный случай!
10. Итак, на Рея и его невесту упал американский спутник-шпион.
Вывод: Вы становитесь предсказуемым!
11. Настало время затаиться. Идите в институт на лекции.
Подсказка: Знаю, что западло, но так надо чувак!
12. Какой-то парень, сильно напоминающий по виду дядю Ваню, убитого спутником, шепчет вам, что он – детектив по кличке Л!
Подсказка: Не нервничайте. Перестаньте грызть ногти на руках и кричать «Я их не убивал! Это все американские спутники!».
13. Все тот же парень, с видом диабетика, предлагает вам помочь ему в поимке Киры. Вас ему посоветовал ваш отец – охотник на охотников за детективами.
Вывод: Вы устроились на работу по блату.
14. Вы живете в небоскребе у детектива и за вами наблюдают целые сутки.
Подсказка: Это не боевик, прекратите затыкать глазки камер – жвачкой. Вы палитесь.
Вывод: За вами наблюдают, значит:
А) Вы попали к извращенцам.
Б) Они думают, что вы и есть Кира. Притворитесь извращенцем и вернитесь к пункту А.
15. Помните, что тот старый пердун, который вечно шарится по небоскребу – вовсе не бомж и тем более не родственник дяди Вани. Этого старика зовут Ватари и он неравнодушен к Л.
16. За время расследования дела Киры, вы находите себе подружку по имени Миса, у которой есть такая же тетрадь, как и у вас. Спустя некоторое время, она добровольно вам ее отдает, однако вы ей не пользуетесь, потому, что на тетради куча закорючек.
Вывод: Твою мать! Вам попался мануал тетради на Японском языке!
Подсказка: Верните ее Мисе и направьте ее в лес, дабы она закопала это чтиво в землю, якобы на черный день.
Подсказка №2: Вы живете в Японии! Пора, пора бы б*я начать учить японский!
17. Что-то случилось! Вас и вашу подружку везут в тонированной машине за город! Спустя пару минут, ваш отец представляет к вашему ох**вшему фейсу – дуло пистолета и орет - «Конченный сопляк! Признавайся, ты – Кира?!»
Подсказка: Начинайте визжать как девченка и наденьте на глаза очки на плюс 100! Таких не бьют!
18. Спустя пару минут, ваш отец успокоился и убрал пистолет. Под вами образовалась желтаватая лужица. Не стесняйтесь – лучше желтая лужа, чем красное пятно, размазанное по заднему окну.
Вывод: Глубоко вздохните – сегодня 1 апреля. Вас натянули.
19. Настало время для решающих действий. Пока все менты (и Ватари) заняты чем-нибудь, подойдите к Л со спины и со всей силы врежьте ему по голове мешком с сахаром, а когда детектив упадет замертво – скажите, что так и было и вы его таким и нашли.
Подсказка: Почему мешком с сахаром? Потому что диабетиков нужно добивать тем, что и так испоганило им всю жизнь!
Подсказка №2: Продемонстрируйте всем американский спутник-шпион и скажите, что во всем виноват Кира.
20. Л погиб, а вы чувствуете себя на все 100! Пора идти на похороны.
Подсказка: Поплачьте на могиле Л. Вспомните что-нибудь грустное, например тот момент с пистолетом на 1 апреля
Добавлено (28.09.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Категория В. Время, когда белобрысый, кучерявый молокосос, начинает водить вас вокруг пальца.
1. Фанаты и фанатки оплакивают смерть своего кумира. Траур длится 6-7 лет.
2. Вам 25 лет, вы все тот же парниша по кличке Кира и теперь вы работаете на пару с отцом. Теперь вы охотник на охотников за охотниками на мертвых детективов!
3. До захвата мира остается всего ничего, но тут удача поварачивается к вам задом. На сцене появляются двоя приемников Л – Блондинка по имени Мелло, вечно жрущая шоколад и молокосос Ниар, вечно играющий в солдатиков, не слезая с горшка.
Вывод: Приготовьтесь! Сейчас вас начнут прессовать как никогда!
4. Ваша сестра похищена Мелло! В обмен на нее, он хочет получить тетрадь.
Вывод: Вот же С*ка! Знает на какой прыщь давить нужно!
Подсказка: Отправьте на разборки батю, заранее вооружив его взрывчаткой С4 и глазами Синигами.
Подсказка №2: Глаза Синигами выдергиваются непосредственно у их обладателя, при помощи кусачек, пива, банана, вазелина и скотча!
5. С помощью спутника, вы наблюдаете место, где должен был состояться обмен. Вы видите пустыню.
Вывод: Ваш батя повеселился на славу – взорвал пол Детройта к чертям, при этом успев спасти свою дочку.
Подсказка: Для более точного описания событий – смотрите фильм – Рэмбо!
6. Вы узнаете, что Мелло вовсе не девушка, из-за чего выкидываете приготовленные: цветы и коробку конфет – в мусорку.
7. Ваш отец на грани смерти, и вы находитесь в больнице, у его койки.
Подсказка: Поплачьте как на могиле Л. Вспомните что-нибудь веселое до слез, например как вы убивали Л мешком сахара.
8. Поздравляю – вы практически сирота!
9. На сцене появляется еще одна ваша подружка – Такада. Не вздумайте с нею замутить! В будущем – ее будет лапать Мелло!
Вывод: Такаду не жалко – пошлите ее на смерть.
10. Итак, Мелло лапает Такаду. Самое время позвонить ей и сказать, что к ужину она может вас не ждать. Сказали? А теперь – валите их обоих!
11. Вы долго смеетесь над настоящим именем Мелло. Узнав, что он германец – вы понимаете, почему сначало приняли его за девушку.
12. Пока вы устраиваете кураж с Мелло и Такадой, один из друзей шоколадного германца – Мэтт, находясь в машине, пытается ускользнуть от ментов, колеся по всему городу.
Подсказка: Не замарачивайтесь на нем – он второстепенный персонаж в вашей жизни.
Вывод: 350 новых отверстий появилось в Мэтте, благодоря автоматам секретной службы.
13. Не расслабляйтесь – впереди белобрысый карапуз!
14. Шучу! Расслабьтесь – это всего лишь карапуз!
15. Кучерявый малец предложил вам встретиться с ним и его коллегами на старом складе, который находится далеко за городом. Соглашайтесь и возьмите с собой ваших коллег – будет стрелка!
Подсказка: Свою тетрадь отдайте своему помощнику – Миками. Этот человек вас не подведет, обещаю!
16. Вы на заброшенном складе, с экзотическим названием – Путевка в Ад. Приготовьтесь, сейчас начнется махач!
Подсказка: Можете начинать ржать как угорелый, теперь вы – БОГ
17. Стоп-стоп-стоп! Не-не-не, не смейтесь! А? Уже поздно? Ну да ладно, перед смертью можно поугарать. Ваш план раскрыт, как и вы с Миками.
18. В Миками просыпается художник и он, оторвав себе палец – начинает тварить. Думаю здесь надо сказать, что ударение в слове “Тварить”, падает на букву “A”, потому как то, что делает Миками – по-другому никак не назовешь.
Подсказка: Прекращайте смеяться! Ваш напарник без пальца и вы сами в полной ж*пе!
19. Дайте психа, может вас признают невминяемым!
20. Ура! Вас признали невменяемым! Однако Мацуда, пользуясь моментом, все таки изрешетит вас пулями.
Подсказка: Валите оттуда нафиг!
Вывод: Склад с названием – “Путевка в Ад”… Как вы могли не заметить этот знак свыше?!
21. И вот вы бежите прочь со склада, под музыку Yoshihisa Hirano and Hideki Taniuchi - Death note. Перед вашими глазами промелькают флэшбэки, значит дело действительно х**ово!
Подсказка: Быстро забегайте на соседний склад.
22. Вы лежите на ступеньках соседнего склада, истекая кровью и проклиная Sony Playstation 3 за то, что она такая дорогая. Не волнуйтесь, вам остался последний флэшбэк про Л в цепях и все будет кончено.
Вывод: Вы таки кормили Синигами яблоками и теперь он отомстит, записав ваше имя в Death Note.
Категория Г. Приятное путешествие в Мир Синигами, по причине остановки сердца ^^
1. Черта с два оно приятное!!!!
2. Здесь рулят нефоры… Да, это Ад брат!
Подсказка: Главное – не роняйте мыло в душевой Синигами! Они этого ох как не любят!
Добавлено (28.09.2008, 22:36)
---------------------------------------------
Вы пересмотрели Death note, если:
1) У вас есть тетрадь смерти.
2) У вас есть ластик смерти.
3) У вас есть карандаш смерти, точилка смерти, степлер смерти и даже смертельный дырокол.
4) Если вы девушка, то называете себя сдвоенным именем (Маша-Маша), а если парень, то сокращаете свое имя до первой буквы и пишите ее латиницей с завитушками.
5) Вы крутите прядь волос и покусываете большой палец. Причем делаете это одновременно.
6) Вы верите в шинигами.
7) У вас есть свой собственный шинигами.
8) Вы голосуете за «Яблоко», даже если вы убежденный коммунист.
9) Вы считаете, что и с Рьюком можно при желании написать яойный фанфик.
10) Вы знаете, как написать имя вашего врага японскими иероглифами, даже если врага зовут Вася Пупкин.
11) Если Вася Пупкин все еще жив, то он, несомненно, Л.
12) Если вас спрашивают, где вы живете, вы, не задумываясь, отвечаете: «Вамми Хаус».
13) Вы везде таскаете с собой ноутбук, даже если он нужен вам лишь для того, чтобы разложить пасьянс.
14) Вы не верите, что от сладкого можно растолстеть, заболеть и испортить зубы. Ведь у Л и Мэлло со здоровьем было все в порядке
Добавлено (28.09.2008, 22:39)
---------------------------------------------
Убей Мелло - спаси шоколадку!
Лайт: Миса! Миса! Почему суп сладкий?
Миса: Потому что когда зазвонил телефон я пошла ответить, а на кухне остался Рюзаки.
Стук в дверь дома Л.
- Кто там? - Спрашивает Рюдзаки
- Перепись населения! - Отвечает с той стороны голос Ягами Лайта.
